08.02.2012

Sfat de sezon de iarnă pentru bărbaţi: dacă întâlneşti o femeie frumoasă, fierbinte, cu ochi strălucitori, buze umede şi care freamătă din tot corpul, las-o în pace, … are gripă!

09.02.2012

- Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

10.02.2012

- Azi noapte te-ai prefăcut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

11.02.2012

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

12.02.2012

La încorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...

13.02.2012

- Fată, ce greutate ai?
- E un secret...
- Spune-mi măcar primele două cifre...

14.02.2012

- Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
- Da? Şi poţi să-l identifici?
- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

15.02.2012

- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.

16.02.2012

Întrebare adresată unui lot de 1000 femei americane: "aţi vrea să vă culcaţi cu Bill Clinton?" 80% dintre ele au răspuns:
- Nu m-aş culca din nou cu el…

17.02.2012

- Doamnă, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este să vă recăsătoriţi!
- Atunci, luaţi-mă de soţie, doctore!
- Pardon, doamnă, eu nu iau niciodată reţetele pe care le prescriu!

18.02.2012

Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadîne ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

19.02.2012

O pereche de octogenari pleacă în vacanţă. Ea spune:
- Uite pe geam, se vede o căprioară!
- Nu e o căprioară, e o vacă, şi nu te uiţi pe geam, ci în oglindă!

20.02.2012

Mama la doctor cu copilul bolnav. După ce consultă copilul, doctorul se adresează mamei:
- Dezbracaţi-vă, doamnă!
- Eu, da' de ce!?
- Să vă fac altul, că ăsta moare.

21.02.2012

Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gîndeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?

22.02.2012

Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".

23.02.2012

- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.

24.02.2012

Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:
- Hai cu mine.
Soţul îi propune amantului:
- Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.
Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:
- Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!

25.02.2012

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

26.02.2012

Dacă vezi doar un fragment dintr-un film bun, data viitoare cînd mai reuşeşti să prinzi acelaşi film, vei vedea exact acelaşi fragment pe care l-ai mai văzut o dată.

27.02.2012

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

28.02.2012

Nu lua niciodată o decizie dacă poţi să faci pe altcineva să o ia.

Corolar : Nimeni nu ţine o evidenţă a deciziilor pe care ai fi putut să le iei şi nu le-ai luat; toată lumea va ţine însă evidenţa deciziilor greşite.

29.02.2012

Cuvintele pot distruge o relaţie. Mai ales dacă e vorba de parolele de Facebook.

01.03.2012

Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gîndeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?

02.03.2012

- Vreau o carte de bucate.
- Pe care o doriţi?
- Daţi-mi-o pe cea mai subţire. Vreau să slăbesc.