Am decis ca începînd cu data de 14 ianuarie să postez în fiecare zi , bancul zilei..

14.01.2012

- Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întîmpini pe soacră-mea. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară.
- Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
- Îţi dau o sută de dolari.

15.01.2012

Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort". Funcţionara îi spune: "Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte". Iţic se gîndeşte şi scrie: "Ştrul mort vînd Trabant"…

16.01.2012

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

17.01.2012

Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:
- Daţi-mi vă rog un prezervativ.
Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
- Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?
La care tipul:
- Ştiţi, vreau de fapt să mă las…

18.01.2012

- De ce e atît de agitat tipul de la masa aceea?
- I-a dispărut portofelul.
- De unde ştii?
- E la mine.

19.01.2012

Ce să faci ca să devii nefericit:
1. Uită lucrurile bune din viaţă şi concentrează-te asupra celor rele.
2. Atribuie o valoare excesivă banilor.
3. Gîndeşte-te că eşti indispensabil pentru slujba, comunitatea şi prietenii tăi.
4. Consideră că eşti împovărat de muncă şi că oamenii încearcă să profite de tine.
5. Gîndeşte-te că eşti excepţional şi că ai dreptul la privilegii speciale.
6. Fii convins că îţi poţi controla sistemul nervos prin pură voinţă.
7. Uită drepturile şi sentimentele altora.
8. Cultivă o aparenţă pesimistă tot timpul.
9. Nu uita niciodată un necaz.
10. Nu uita să-ţi pară rău pentru tine.

20.01.2012

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

21.01.2012

Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure…

23.01.2012

Întrebare la Radio Erevan:
- De ce şi-a omorît tovarăşul Hrusciov pisica?
- Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!

24.01.2012

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

25.01.2012

- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

26.01.2012

- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă!
- Şi ce model e?
- Douăsprezece şi jumătate!

27.01.2012

Puţin după miezul nopţii, un beţiv se învîrtea în jurul unui stîlp. Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte, se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care beţivul îi zice că îşi caută cheile. Aşadar, se pun amîndoi pe căutat. După o vreme, căutînd în zadar, poliţistul îl întreabă pe om dacă e
sigur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stîlpul celălalt, dar aici e lumină…

28.01.2012

Între doi pescari:
- Muşcă?
- Da, ai dracului, muşcă!
- Crapul?
- Nu, ţînţarii...

29.01.2012

Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
- Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
- Nu.
- Şi atunci de ce nu vii la noi?

30.01.2012

- Doamnă, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este să vă recăsătoriţi!
- Atunci, luaţi-mă de soţie, doctore!
- Pardon, doamnă, eu nu iau niciodată reţetele pe care le prescriu!

31.01.2012

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

01.02.2012

- Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei?
- Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman?
- Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.

02.02.2012

Doi şoferi povestesc.
- Imaginează-ţi ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagică sexi îmi face cu mîna. Opresc şi o iau în maşină. Excelent! Din vorbă în vorbă observ că fata este foarte disponibilă. O invit la Bucureşti la cină. Vine. Mîncăm şi bem, îi cumpăr flori... după care o întreb dacă nu urcă la mine. Şi ştii ce mi-a răspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?

03.02.2012

Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti? Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă!

04.02.2012

Un cuplu foarte bătrîn îşi serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei. La un moment dat, soţul îi spune soţiei:
- Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frămîntat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să ştiu: a avut el un alt tată?
Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tată.
- Şi poţi să-mi spui cine a fost?
- Tu!

05.02.2012

- Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!

06.02.2012

Profesoara:
- Bulă, conjugă verbul a merge!
- Eu merg... tu mergi... el merge...
- Mai repede!
- Eu fug... tu fugi... el fuge...

07.02.2012

Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.